«Анекдоты-баттл». Выбираем ульяновскую газету с самым хорошим чувством юмора

Анекдоты в газетах — отдельный жанр. Во многом отражающий индивидуальность того, кто их подбирает и дает «путевку в жизнь». Остро-умие — важное достоинство для любого медиапроекта, во-многом характеризующее его в целом. Мы решили представить на голосование анекдоты, публикуемые в местных газетах, чтобы выбрать самые смешные. Подборка текущей недели. Если газета не выходила (праздничный перерыв) — из предыдущего выпуска.

«Ульяновск Сегодня»

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

***

На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

***

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

***
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником звездануть можем!

***

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу заявить: диплом — это картонка.

***

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?».

***

— Пап, у нас бабушка совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришел?».

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

***

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак!

***

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл — никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

«Молодежная газета»

Объявление о трудоустройстве: «На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки».

***

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

***

— Имею я златые горы и реки, полные вина, — пела о разводе жена миллиардера.

***

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога.

***

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности — увеличивать число клиентов.

***

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

***

— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, чё дальше?
— Хм, кто его знает, так далеко мы еще не заходили.

***

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

***

— А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головкой чеснока… Вкуснотища.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

***

Регистрация брака:
— Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
— Простите, а вы точно сотрудник загса?

***

Если муж изменит:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня не пойми кого?!

***

Застолье на Новый год:
— А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
— Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

***

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.

***

— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой после выпускного, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

«Народная газета»

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!

***

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
— Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

***

— Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
— Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?

«Комсомольская правда»

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

* * *

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?

* * *

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

* * *

— Не хочу идти сегодня к врачу.
— Ну и не ходи. Скажи, что заболел.

* * *

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.

* * *

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

* * *

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить нет. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

«Дыхание земли»

— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно…

* * *

— Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки делали! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали!

* * *

— А может, забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

* * *

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.

* * *

Маша и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

* * *

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Эх! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

«ШОК»

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима…

* * *

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!

* * *

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

* * *

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * *

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

* * *

На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

* * *

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадай кто?»

В какой из ульяновских газет самые смешные анекдоты?
Ульяновск Сегодня
Молодежная газета
Народная газета
Комсомольская правда
Дыхание земли
ШОК

Результаты опроса

Загрузка ...

Анекдоты

«Ульяновск Сегодня» — Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи… *** На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! *** Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. *** Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником звездануть ...[/h] ПОДРОБНЕЕ →

Ульяновск вошел в первую десятку круизного туризма в России

К началу сезона навигации аналитическое агентство ТурСтат выявило самые популярные направления круизного туризма в России в 2017 году. Топ-10 городов, популярных для круизного туризма в России, составляют Санкт-Петербург, Москва, Нижний Новгород, Казань, Петрозаводск, Самара, Саратов, Волгоград, Астрахань и Ульяновск. Рейтинг составлен по результатам анализа спроса и предложений круизов в России. ... ПОДРОБНЕЕ →

Стихи с 1 Мая короткие, красивые, прикольные и смс

Стихи с 1 Мая короткие, красивые, прикольные. Праздник Весны и Труда – так он называется в современной России – отмечают россияне ежегодно 1 мая. Этот день отмечен красным в календаре и официально считается выходным. 1 мая россияне не только участвуют в праздничных массовых мероприятиях и выезжают на природу, чтобы пожарить шашлыки, но и, конечно, поздравляют друг друга стихами с Первомаем. Самые ... ПОДРОБНЕЕ →

Россия определилась с постпредом в ООН: "Нестандартный дипломат с чувством юмора"

Постоянным представителем Российской Федерации при Организации Объединенных Наций станет заместитель главы внешнеполитического ведомства Василий Алексеевич Небензя. Не смотря на то, что кандидатура должна быть одобрена обеими палатами парламента, вопрос о назначении Небензи считается решенным, пишет газета «Известия». Глава комитета Госдумы по международным делам Леонид Слуцкий назвал В.А. Небензю сильным ... ПОДРОБНЕЕ →

Порошенко «в слезах»: его судьба решается прямо сейчас — украинские олигархи не пощадят президента

Порошенко «в слезах»: его судьба решается прямо сейчас — украинские олигархи не пощадят президента. После всего, что натворил «Петька», даже представить сложно, что с ним собираются сделать самые богатые люди Украины. О том, что судьба Порошенко будет решена в скором времени украинскими олигархами заявил Андрей Золотарев, являющийся руководителем центра «Третий сектор». По его мнению, уже сейчас они думают ... ПОДРОБНЕЕ → По материалам: ulpressa.ru